kontroL

3.01.2012 | avtor: kontrol

Kaj zdaj, bo kaka akcija?

Nova objava po skoraj štirih letih… jebiga, ni blo časa prej.

Vse dobro v letu 2012!

5.03.2008 | avtor: firbec

Pred kratkim je bil v Ljubljani koncert Nightwish-ev, na katerem (po mojih informacijah) ni bilo nobenega kontrolovca. Jaz sem videl plakat, če to kaj šteje. Kakorkoli…kmalu po tem sem naletel na sledeči video, kjer si besedilo pesmi Wishmaster (verjetno najbolj znana njihova pesem) razlagajo kar po svoje. Poglejte si video pa skušajte potem najti še ta pravo besedilo. Smeh do solz zagotovljen (vsaj pri meni je bilo tako).

4.02.2008 | avtor: markko

Hehe, imeli ste priložnost videt tri balonanja do sedaj. Enega smo vam zamolčali (lol). Odvijal se je prejšni teden v parku pri šoli..šala.. V bistvu sem včeraj našel obe kaseti še zadnjega, četrtega balonanja, ki se je dogajal 1. julija lansko leto..hehe, malo sem pozen glede objave(okoli pol leta, ker ful ni blo časa – kao), ampak mislim, da obuja prijetne spomine na tiste tople dni, ko smo se z baloni podili po parku.
Kakorkoli, ob posnetkih sem se zelo zabaval, saj je sta naša Korl in Bojan zajela dosti smešnih situacij, a kljub vsemu premalo tistih dobrih, uporabnih posnetkov. Zato sem to v mojem stilu to malo priredil in bla bla bla (posnetek vsebuje dosti internih šal, ter našega načina humorja)..
No, ponovno nas je bilo 12 in spomnim se, da je zmagala ena ekipa z zelo visokim rezultatom in sicer 12:7 oz. nekaj podobnega..Žal se ne spomnim, kaj dosti..No, kako pa je vse skupaj zgledalo, pa si poglejte tu spodaj..
Drugače pa se letos poleti obeta še več podobnih balonanj. tralala…

22.01.2008 | avtor: firbec

Strokovni izpit sem uspešno opravil. Hvala vsem za podporo. Za zahvalo je tukaj že pripravljen spisek How to be stupid in a pharmacy. Pa veliko smeha vam želim:

• Nekemu fantu, ki je imel vnetje ušesa in povišano temperaturo, so bile izdane paracetamol svečke za zniževanje temperature. Po nekaj dnevih je v lekarno prišla njegova mama in reklamirala svečke, češ da so prevelike. “Kako, prevelike?” se je začudil farmacevt. “Poglejte,” je rekla gospa in obrnila otrokovo glavo. Otrok je imel celo uho napolnjeno z mastjo od svečk. Izkazalo se je, da so svečke otroku tiščali kar v uho.
(Kar je popolnoma smiselno … saj pa je imel vnetje ušesa, a ne?!)

• Iz bolnice so spraševali, katere so sestavine ognjičevega mazila. Razložili smo jim, da ekstrakt ognjiča in še druge pomožne snovi. Na koncu pa nas je le zanimalo, zakaj želijo to vedeti. Povedali so, da se je nek moški tako najedel ognjičevega mazila, da se je zastrupil.
(Verjetno si ga je namazal na kruh. Me zanima, po čem ima okus)

• Gospod je želel igle za injektor inzulina, vendar ni točno vedel, katero vrsto uporablja (vsak injektor ima namreč svoje igle). S kolegom sva mu pokazala igle, ki se najpogosteje uporabljajo, vendar nobena izmed njih ni bila prava. Spomnil se je, da je škatla “taka roza”. Poiskala sva v omari in res našla še eno roza škatlo z iglami ter mu jo prinesla. Spet je rekel, da niso prave ter pokazal, da je barva škatle enaka, kot je barva škatle Lekadol plus C tablet. Ta škatla je rumena. Kolega ga je opomnil, da je prej govoril o roza škatli. Njegov odgovor:” Ja, sem ja.” No, nazadnje je prava bila ena izmed škatel, ki sva mu jo pokazala na začetku.
(Obe barvi sta na R. Potem že ni kaj veliko razlike med njima.)

• Kolega je izdajal zdravila za neko ciganko, ko je od nekod naenkrat zavohal čebulo. Pogledal je naprej in videl, da se ciganka pred njim veselo masti s hamburgerjem. Želela je imeti še nekaj proti visokemu pritisku: “Čuj ti, pokliči šefa, pa ga vprašaj, kaj ima za visoki pritisk.” Kolega ji je potrpežljivo razložil, da ne bo nikogar klical ter ji prinesel zdravila, ki se lahko uporabljajo v ta namen. Zanimalo jo je, koliko vsako stane. No, nazadnje ni vzela nič.
(Poleg tega te cigani v lekarni tako prostodušno tikajo kot bi v mladosti skupaj kradla.)

• Neka gospa je poleg zdravil želela imeti še Immunal. Odpravim se na drugo stran lekarne ter ji prinesem Immunal tablete. Ona mi trdi, da to ni to in da je želela nekaj drugega. Spomnim se, da ima podobno sestavo Echinaforce (ameriški slamnik). Spet (zdaj že nekoliko nejevoljen) se odpravim na drugo stran lekarne ter ji prinesem Echinaforce tablete. Ona me vpraša, če so to tablete. Tudi to ji ni bilo všeč, saj jih ne more pogoltniti. Precej razkurjen spet poletim na drugi konec lekarne in ji mimo nasmeškov kolegov prinesem še Echinaforce kapljice. Tokrat sem šel na ziher in prinesel kar obe pakiranji (50 in 100ml). Končno je bila zadovoljna z velikim pakiranjem, plačala in odšla.
(Nauk: pacientu zmeraj prinesi pol lekarne.)

• Gospodu je bilo na belem receptu predpisano zdravilo Cialis (podobno kot Viagra). Vprašal sem ga, če to zdravilo že pozna in če ga je že kdaj jemal. Oba odgovora sta bila negativna. Globoko sem zajel sapo in razmišljal, kako bi mu najbolje razložil, za kaj se uporablja to zdravilo. Medtem ko sem to razmišljal, sem mu še razložil, da je zdravilo na belem receptu in ga je potrebno plačati. Spomnil se je, da nima denarja pri sebi in da bo skočil ponj v avto. Medtem mi je kolega predlagal dobro analogijo za razlago delovanja: predstavljajte si bager na gradbišču. Pa recimo, da nekaj crkne (npr. oljna pumpica). Bager lopato še zmeraj ima, ampak je ne more dvignit, da bi brskal po luknjah. S tem v mislih sem sprejel gospoda, ki se je vrnil. Še zadnjič sem ga vprašal, če ve, za kaj mu je bilo zdravilo predpisano. Ko sem končno dobil pritrdilen odgovor, sem si precej oddahnil. Razložil sem mu še samo način jemanja in to je bilo to. Pa veliko sreče, gospod.
(Zdravilo se jemlje pol ure pred “pričakovano” spolno aktivnostjo. Kaj če pa ženo začne “bolet glava”? 11 € gre v prazno …)

• Gospa je prinesla recept za Rehidrol (prašek za rehidriranje s potrebnimi elektroliti). Pogledal sem na recept in zdravnikovo navodilo je bilo, da naj raztopi 1 žličko praška v 2 dcl H2O2, kar je kar vodikov peroksid (uporaba npr. za razbarvanje las) in ne voda. Gospe sem prijazno svetoval, naj raje uporablja vodo.
(Mislim, da bi bila rehidracija po 2 dcl popitega vodikovega peroksida za gospo kaj malo pomembna.)

• Gospa je poklicala v lekarno in se pozanimala, če imamo slučajno »tiste Istrabenz kapljice«. Farmacevt je nekoliko prikril slušalko, parkrat globoko vdihnil in skušal zadrževati smeh. Nekako mu je uspelo vprašati, kakšne kapljice bi naj to bile. Gospa je odgovorila, da za želodec. Na koncu sta nekako prišla do tega, da verjetno potrebuje Iberogast kapljice.
(tudi Petrol kapljic nimamo…)

• Starejši moški je v zadregi prišel v lekarno na Dolenjskem in nekako povedal, da ima težave z »vojakom«. Da na povelja več ne uboga. Farmacevt mu je razložil, kakšne so možnosti. Ena izmed njih je tudi vakuumska črpalka (ne me vprašat, kako to deluje). Gospod se je za to možnost najbolj ogrel. Farmacevt mu je povedal, da jih v lekarni sicer nima, da pa naj gospod gre pogledat v Ljubljano v kak sex shop. Vendar je gospod bil star in ni več hodil v Ljubljano. Tako se je farmacevt dobrodušno ponudil, da mu bo pa on kupil to črpalko, ko bo šel kaj v Ljubljano.
In res…farmacevt stopi v sex shop v Ljubljani in želi kupiti vakuumsko črpalko. Prodajalka ga vpraša, če ve kako to deluje. Farmacevt v zadregi hitro odgovori: »Oh ne, saj ni zame!« Prodajalka nekoliko namuznjeno in z rahlim nasmeškom na obrazu odgovori: »Aha, razumem.« Šele takrat se je farmacevtu posvetilo, kako je sedaj izpadel.
(V sex shopih nikoli ne kupujte stvari, ki niso za vas, ker boste izpadli gay.)

• Gospod je prišel v lekarno z receptom za neko mazilo. Vendar pri sebi ni imel kartice zdravstvenega zavarovanja. Farmacevt mu je povedal, da bo tudi tako šlo izdati zdravilo, če le imajo podatke o njegovem zavarovanju (vsakič, ko pridete v lekarno, se podatki o vašem zavarovanju zapišejo na lokalni strežnik tiste lekarne). Res je farmacevt našel podatke o njem, videl, da ima urejeno zavarovanje ter mu povedal, da ni problem, da mu lahko izda zdravilo. Gospod je rekel, da je to tako ali tako za plačat. Farmacevt: » Gospod, jaz imam podatke o vašem zavarovanju in vidim, da imate vse urejeno. To zdravilo krije torej zavarovalnica.«
Gospod še enkrat: »Ne, to je za plačat.«
Farmacevt: »Gospod, ne razumeva se. Vi imate urejeno zavarovanje in vam to plača zavarovalnica. Lahko vam izdam zdravilo brez kakršnegakoli doplačila.«
Gospod: »Ne, to je za plačat. Dajte sem recept. Grem jaz drugam.«
Pograbil je recept in odvihral ven. S kolegom sva rabila kar nekaj časa, da sva prišla k sebi.
(Možno je torej srečati ljudi, ki niso zadovoljni, če ne rabijo plačat. Videla sva, da je v roki stiskal bankovec za 100€. Morala bi reči: »Ja, gospod, imate prav. Danes je vaš srečen dan. Stane namreč natanko 100€!«)

• V lekarno je prišla gospa in želela 1kg vazelina. Ob vseh gay zgodbicah je ob taki zahtevi hudičevo težko ostati resen. Priskrbeli smo ji 1kg vazelina (kar je tudi vse, kar smo takrat imeli) in smo jo le vprašali, zakaj to potrebuje. Odvrnila je, da jih pakira v manjše lončke in prodaja.
(Le komu???)

4.09.2007 | avtor: markko

September je tukaj…To za mnoge pomeni začetek novega šolskega leta, za nas nadaljevanje uživanja in pa recimo začetek “ustvarjanja”(snemanje čudaških idej)..Žal nam je, da lep čas nismo ničesar objavili, ampak bili smo na zasluženem dopustu;) No, za nami je matura, diplomska, ležanje, delanje ničesar itd..Kakorkoli, nabrali smo si novih moči in idej, tako da se bo kmalu tu pojavil kak bzv posnetek..